Бачив я таку ситуацію. Стоять метрошні працівники, всі в костюмчиках, білих рукавичках і ЗІ ВСІЄЇ СИЛИ ЗАШТОВУХУЮТЬ людей в вагони....Klovsky писал(а):Во время последних (они же первые) слушаний по общественному транспорту Салий на полном серьёзе угрожал применить японский опыт по заталкиванию пассажиров в вагоны.
Хотелось бы посмотреть...
Юмор
Модераторы: dimentiy, CARCASS, Администраторы
-
486
- Маркшейдер
- Сообщения: 366
- Зарегистрирован: 14 апр 2004, 12:20
- Откуда: Земля, N50°26'55" E30°27'30"
- Контактная информация:
Погодите, одно время на некоторых станциях появились было группы людей с одинаковыми жовто-синіми повязками на рукавах. Одновременно на одной станции кучкой или рассредоточенными вдоль платформы замечал их как минимум человек по три-пять.Ghost писал(а):Я б іще поставив в кожному вагоні працівників, котрі ВИШТОВХУЮТЬ людей із метро!Teteraedr писал(а):Бачив я таку ситуацію. Стоять метрошні працівники, всі в костюмчиках, білих рукавичках і ЗІ ВСІЄЇ СИЛИ ЗАШТОВУХУЮТЬ людей в вагони....
Так и не собрался подойти прочитать что у них там было написано, а потом они так же внезапно исчезли.
Уж не "заталкиватели" ли это были?
Работников отправляют "на картошку", добровольно, на 2 часа, за такие походы добовляют день или два к отпуску, сколько раз сходить надо не помню. Заодно шаришся, грубо говоря. -
Klovsky
- Мэр (городской голова)
- Сообщения: 12638
- Зарегистрирован: 05 апр 2004, 16:02
- Откуда: Localhost sweet home
- Контактная информация:
Любителям черного юмора посвящается.
Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что известный болельщик Саудовской Аравии Усама Бин Ладен после разгрома команды украинцами положил свой глаз на киевский метрополитен?"
Армянское радио отвечает: "Нет, не правда. Для таких целей в Украине работает Киевметрострой, который ведёт работы по усилению гидроизоляции станции Вырлица."
Армянское радио спрашивают: "Правда ли, что известный болельщик Саудовской Аравии Усама Бин Ладен после разгрома команды украинцами положил свой глаз на киевский метрополитен?"
Армянское радио отвечает: "Нет, не правда. Для таких целей в Украине работает Киевметрострой, который ведёт работы по усилению гидроизоляции станции Вырлица."
*Станція "Мечникова". Вихід до магазину "Киянка".
Закинутий навколометро- та залізничний сайт
Закинутий навколометро- та залізничний сайт
-
DFAW
- Мэр (городской голова)
- Сообщения: 15017
- Зарегистрирован: 09 фев 2005, 19:43
- Откуда: Саме велике село в Украине
- Контактная информация:
Тупо. Что ни кто ни когда не видел как во время смены гидроизоляции криши заливаеться все квартиры 16-этажки ? Я видел. Ну как всегда на погоду ни кто не смотрел, вот и залило, хорошо хоть вообще решили чинить изоляцию
Я не волшебник, я только учусь. 
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.
ФУТБОЛ ПО ФРЕЙДУ:
Футбольное поле – постель,
Мяч – круглый фаллический символ,
Ворота – женский символ,
Удар по воротам – мужской оргазм,
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм,
Гол – зачатие,
Штрафной удар – запланированный секс,
Угловой – запланированный секс с извращениями,
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие,
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство,
Офсайд – преждевременная эякуляция,
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение,
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы,
Желтая карточка - направление в вендиспансер,
Красная карточка - временная импотенция,
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист,
Премия за матч – либидо,
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство,
Тренер – жестокий личный психоаналитик,
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Футбольное поле – постель,
Мяч – круглый фаллический символ,
Ворота – женский символ,
Удар по воротам – мужской оргазм,
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм,
Гол – зачатие,
Штрафной удар – запланированный секс,
Угловой – запланированный секс с извращениями,
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие,
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство,
Офсайд – преждевременная эякуляция,
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение,
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы,
Желтая карточка - направление в вендиспансер,
Красная карточка - временная импотенция,
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист,
Премия за матч – либидо,
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство,
Тренер – жестокий личный психоаналитик,
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
... я рєвєрсівку клац - ано тухнєт! (с) Из ответов на экзаменах
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .
(с)
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .
(с)
... я рєвєрсівку клац - ано тухнєт! (с) Из ответов на экзаменах
-
pavllanski
- Мэр (городской голова)
- Сообщения: 2025
- Зарегистрирован: 20 мар 2006, 13:53
- Откуда: станция "Голосеевская"
Я конечно понимаю, что это не совсем относится к метро, простите уж, но удержаться не мог. Когда шел смотреть на крытый метромост на перегоне Берестейская-Нивки увидел эту рекламу и понял в чем смысл жизни 
Биллайн может если хочет, только его рекламу надо правильно читать. Дополните слово рАдий радиоактивными цветами тележки и вы все поймете сами.
http://forum.metropoliten.kiev.ua/album ... ic_id=2196
Биллайн может если хочет, только его рекламу надо правильно читать. Дополните слово рАдий радиоактивными цветами тележки и вы все поймете сами.
http://forum.metropoliten.kiev.ua/album ... ic_id=2196
Последний раз редактировалось pavllanski 28 июн 2006, 19:49, всего редактировалось 1 раз.
-
Муркенштейн
- Пом. Админа
- Сообщения: 1811
- Зарегистрирован: 14 окт 2004, 13:45
- Откуда: Linz
-
pavllanski
- Мэр (городской голова)
- Сообщения: 2025
- Зарегистрирован: 20 мар 2006, 13:53
- Откуда: станция "Голосеевская"
